¿Cómo salvar mi relación de pareja?



En cuanto a la vida en pareja no existe el descubrimiento del hilo negro  de una buena relación. 


La interacción humana como tal, es algo complejo, cada uno ha recorrido un camino diferente, tiene historias, gustos, motivaciones y perspectivas únicas. 

Pero aquí tenemos unas claves:


-¿Has tenido un día difícil? Si, todos lo hemos pasado y es más complicado creer que estás solo o sola; como el saber qué hay alguien ahí listo para escuchar, comprender y apoyar, es parte de una buena comunicación e indispensable para una buena relación, el hablarse, notarse y comunicarse. 


-La relación no es algo que se da o mantiene de forma espontánea, es necesario construirlo con esfuerzo y motivación positiva, al igual que tolerancia y respeto tanto a las opiniones como disgustos del otro.  


-Comunicación y retroalimentación: es la capacidad de expresarnos con respeto y calidez a pesar de los desacuerdos, es más, cuando no se puedan dar soluciones y llegar a acuerdos, actuar en equipo y siendo respetuosos ayuda a dejar a un lado la idea de “la batalla contra el otro”, tratando de ser objetivo y trate de mantener la calma y comunicar sus emociones, (ejemplo: el que tú me contestaras de esa forma me enojó o lastimó; a diferencia de: me atacas (gritando y por lo tanto atacando de regreso)


-Responsabilizarnos de los acontecimientos positivos y negativos de la relación. Asumiendo las consecuencias buenas y malas de lo que decidimos hacer. Esto implica reconocer y enmendar mis fallas y con ello, en ocasiones solo implica reconocer nuestra parte ya que con ello el otro se sentirá validado y escuchado. 


-Conciencia de no daño: evitar emitir juicios o hacer comentarios o acciones que sepa que dañan a mi pareja. Esto se da sobretodo ante discusiones. 


-Desarrollar la confianza: esto deja a un lado la idea de ser rechazados, generando intimidad y aceptación, creando un clima de aceptación y apoyo incondicional, fomentando la comunicación. 


-Evitar “cristalizar” a la pareja, en ocasiones partimos de la idea que nuestra pareja no tiene un cambio o esperamos sea “igual que antes”. Darnos la oportunidad de hacer cambios y de notarlos en el otro. La pareja evoluciona, no pretendamos ser “los mismos de antes”, eso nos trajo a este punto; es mejor trabajar en estar cada día mejor. 


-Ser pareja: trabajar en equipo para cada día trabajar en la relación. Esto no implica no discutir, sino saber cómo, siendo respetuosos, expresando nuestro sentir, apartarnos y pedir espacio si lo necesitamos para pensar. 


-Acudir con un profesional, mismo que les ayudará a enfocarse en herramientas y soluciones. Si ya han intentado esfuerzos similares, sin lograr ponerse de acuerdo o sostenerlo por mucho tiempo; si sienten daño del uno hacia el otro y no están pudiendo comunicarse, es un buen momento de acudir a un profesional. 



Por: Psicologa Christianne Manzanilla Gamboa y Psicologo José Luis Gutierrez Pacheco. Maestros en Psicologia Clinica en Adultos

Manejo de la Ansiedad en preescolares ¿Qué puedo hacer como padre?

En el consultorio me especializo en adolescentes, adultos y pareja, no obstante, estás últimas semanas en el se han presentado muchos papás de niños en edad preescolar que quieren desde ellos trabajar ciertas preocupaciones que tienen hacia sus hijos. 


Ellos se han presentado con las siguientes preguntas: ¿cómo puedo manejar la ansiedad de mi hijo?, Noto que mi hijo se come mucho las uñas, mi hijo no sabe manejar la frustración. 


Es por eso que damos algunos tips para ayudar a ello:

-El manejo de la ansiedad de nuestros hijos comienza en nosotros, sus padres: el que como padres seamos conscientes de nuestras propias emociones y sensaciones y aprender a expresarlas (si queremos cambio en nuestros hijos, debemos comenzar por nosotros; recordemos que nuestros hijos aprenden de nosotros)


-Ser consciente de lo que genera en uno la ansiedad o frustración de nuestro hijo (no te resistas, acéptala y de ser necesario manifiéstala) si la acepto es más fácil ayudarle a mi hijo a verbalizarla y manejarla. 


-Ayúdalo a respirar (y respira tu): respirar profunda y lentamente ayuda a tranquilizarnos fisiológicamente (inhaló en cuatro tiempos y exhaló lentamente en otros cuatro)


-Respira y relaja: mientras hacen el ejercicio anterior, dile que se imagine exprimiendo una gran naranja (haciendo tensión en sus brazos mientras inhala y mientras exhala que deje de exprimirla)

Esta es una técnica para que muscularmente se relaje. 


-Ayuda a identificar pensamientos negativos: ayúdalos a expresar sus miedos o lo que les pone nerviosos e identifiquen alternativas. Por ejemplo: en vez de “me va a salir mal”, “si practico puedo aprender y cada vez me saldrá mejor”


-Ayudalo a identificar ante qué situaciones se pone nervioso, o identifica ante qué sucesos comenzó a morder sus uñas o a rascarse. 


-Hablar sobre las cosas que resultaron bien en el día. Por ejemplo: jugué con una amiga nueva en el descanso, me felicitó la maestra por mi letra, etc. 


Es de suma importancia que analicemos cómo padre, madre o pareja, en que momento de vida estemos, qué situaciones necesitamos manejar y de ser necesario acudir con un experto, tanto para nosotros como para nuestros hijos. 


Como enfrentar la Infidelidad e inseguridad y no dañarse en el Intento

En casi una década y después de algunos cientos de parejas que me han confiado su intimidad he aprendido algunas cosas que espero te sean de utilidad.

Aunque no es posible generalizar y cada caso es muy particular hay situaciones que se repiten:

1) la infidelidad es algo que surge desde la base del acuerdo de pareja. Si no son claros en su acuerdo y no conocen suficiente sus creencias y valores es probable que no conozcan la actitud de su pareja ante las relaciones fuera de su relación.
2) típicamente es sin intención de dañar, generalmente es debido a consecuencia de notar más a alguien más y dejar de ser notado por la pareja, así como no pedir cambios y atención o no recibirlos aún pidiéndolos.
3) en algunos hombres está relacionada con aprendizaje cultural, familiar o social, así como debido a que algunos pueden justificar el sexo extramartiral o fuera de la relación ya que "para ellos no es una cuestión de amor". En el caso de Mujeres es común que esté más relacionado con la falta de interes, deseo o atención emocional y sexual de sus parejas.
4) el problema de la infidelidad es el de una ruptura en el compromiso de exclusividad en la relación, y es lo principal a saber de la pareja, si es algo que puede ser restablecido, si es deseado y si puede ser reconstruido con esfuerzo de ambos.

Pero que hacer en este caso:

1) conocer la disposición de ambos (en ocasión desdeaqui es importante la Terapia de pareja debido a que la desconfianza sea tan grande que desde este punto no puedan avanzar)
2) reconocer lo sucedido, buscar reparar la afectación a la confianza (sin caer en confirmaciones innecesarias, esto pone un gran peso sobre quién puede sentirse afectado o afectada).
3) hacer compromisos para restablecer confianza y seguridad.
4) pedir y dar el perdón.
5) mantener y reconocer los avances y acuerdos.

Los conflictos más grandes y por lo cuales es indispensable acudir a terapia son cuando quien comete la infidelidad lo hace de forma impulsiva y sin mucho control, si hay una decisión de termino de la relación o divorcio inminente dándose "una última oportunidad" o ante la situación que la forma en que la persona que se ve como él o la afectada crea que para mejorar las cosas la otra persona tiene que darle la certeza de cambio y por lo tanto hayan verificaciones constantes, invasion a la privacidad, reclamos y confrontación, sin darse cuenta que esto puede hacer que la otra persona también pueda decidir no continuar en la relación.

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Carta a mí...

Carta a mí...

Se que te parecerá extraño, pero soy tú en unos años y me encantaría que supieras que...


Cuando pienso en la posibilidad de volver en el tiempo y hablar conmigo, descubro la capacidad que tenemos de castigarnos y criticarnos por nuestros fracasos, construyendo así todos esos pensamientos actuales autoderrotistas. Sin embargo, también tenemos una increíble capacidad de reescribirlos como parte de los logros que ahora hemos conseguido.


Nuestro cerebro, inteligencia, conciencia y memoria, características que nos separan de otras especies, también nos brindan el potencial de recuperar nuestros recuerdos y revivir las emociones de esos momentos. Como no recordar ese momento en que esa decisión se volvió una mala nota, un despido, una renuncia, una quiebra o se volvió una separación; es en ese momento que creemos tener la necesidad de etiquetar el momento como una mala, terrible o estúpida decisón, tan solo una palabra que convierte todo el evento en una evidencia para justificar la forma en que actualmente nos reprendemos, exigimos o saboteamos.  


Pero tienes la capacidad de recordar y recontarte el recuerdo, cambiar la narrativa e incluso experimentarla como una parte importante de tus logros actuales.  Como esa ruptura que conllevó a una serie de decisiones que te han hecho la persona que eres ahora, que te permitió la entrada de alguien más en tu vida y dará la posibilidad de crear esa hermosa familia, sino es que ya lo hizo.  O acaso esa mala nota que te ayuda a darte cuenta de tu verdadera vocación al darte cuenta de las otras notas en que destacabas y después de un vuelco en tu vida lograste desarrollarte y encontrar lo que realmente amas.


Qué tal que ese momento en que lo creías inoportuno y te despidieron fue la más increíble oportunidad para tener el tiempo que necesitabas para tus proyectos, para invertir en ti, en tus ideas y en desarrollar tu negocio. O ese momento en el que te descubres junto a alguien con quien has vivido la mayor parte de tu vida adulta pero que tienes que volver a conocer ahora que tus hijos parten, y te das cuenta que elegiste el camino de volver a conocerla.


Recuerda cada evento por más difícil va a ser un recuerdo, va a ser pasajero, podrá ser recontado y solo es necesario encontrar el giro adecuado una vez para que la nueva historia tenga sentido. Tú eres el narrador de tu historia.


Psic. José Luis Gutiérrez Pacheco 


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Sobre la comunicación humana en la primera veintena del siglo XXI (Parte 1 de 3)

Sobre la comunicación humana en la primera veintena del siglo XXI  (Parte 1 de 3)

 

Me detengo a pensar de vez en vez sobre la comunicación, cada que llega una pareja o padres de adolescentes al consultorio. Un proceso que podría simplificarse al intercambio de información y retroalimentación entre un emisor y un receptor que intercambian papeles en medio de ruido o interferencias, usando un medio y un mismo código.

 

Pero quizá no sólo tenemos esto, partiendo del principio de autorganización que caracteriza a toda la materia, organismo vivo u organismo inteligente, quizá este artilugio de nuestra inteligencia es una forma más de autorganización en organismos complejos como lo son los seres humanos. Una manera de organizar a dos seres que se reconocen distintos, que se reconocen provistos de inteligencia, de necesidades diferentes, de intencionalidad, que se saben capaces de ser veraces o mentir, de modificarse, de modificar al otro y al medio, pero que se saben capaces de realizar acuerdos en función de metas mayores a las realizables por uno solo. 

 

Pensar por un momento en ejemplos naturales básicos me permite ilustrar más está idea. Un mono alerta y con miedo ante un depredador, comienza sus gritos para alertar a su grupo y asegurar la superviviencia; un lobo con movimientos, gesticulaciones y avances coordina el ataque de su jauría; una ave bailando, alzando, el plumaje para conseguir pareja sexual. Cada ejemplo implica el uso de sonidos, gesticulaciones o acciones para comunicar al otro una sensación fisiológica, una necesidad o intencionalidad.

 

Claro que en los humanos todo esto está presente, pero hay más. Un hombre o una mujer sacando el pecho, apretando los puños, gritando para alejar a un atacante; un grupo de militares haciéndose señas planificadas para lograr un ataque; un adolescente peinándose, arreglándose y mostrando conductas llamativas para atraer la atención hacia él. 

 

Sin embargo, respondemos también a otros principios y a otras intenciones. Tratamos de planificar, de acordar, conciliar, intentamos no comunicar, tratamos de entretenernos, distraernos, relajarnos, evitar, y muchas otras cosas que también se presentan en la comunicación. Otra diferencia radical en los humanos es la posibilidad de mantener acuerdos más allá del momento, acuerdo no por una tarea, sino para un proceso completo, un periodo de vida mediante los relatos, memoria colectiva, escritos, normas o leyes.

 

En las relaciones de pareja de esta veintena del siglo XXI temas de comunicación sobre miedos, inseguridad, desconfianza, son tema de todos los días en la consulta, y adicional a esto tenemos en medio un canal, la tecnología, que proporciona una nueva plataforma de conflictos.

 

La huella digital, los mensajes, historiales de búsqueda, nuestros hábitos con el manejo de dispositivos, la inmediatez de esto y el amplio acceso, son solo parte de los elementos nuevos cargados al proceso de comunicación, que ya están íntimamente ligados a los conflictos de pareja.  

 

Tal cual existen problemas personales con la regulación fisiológica que son campo de la medicina; problemas con la regulación emocional, la regulación cognitiva y volitiva campo de la Psicología; también hay problemas actualmente con la regulación expresiva privada y la publica, ¿qué acaso requeriremos de consultores de comunicación? ¿Será algo exclusivo de figuras públicas y políticos o cada vez más de todos?

 

En el terreno o canal de lo interno, lo privado y lo público hay una marcada tendencia a la desorganización en la comunicación, propio de un proceso de aprendizaje; aunque el reto actual es que la tecnología avanza más rápido que nuestra capacidad de aprender, adecuarnos, crear normas personales y sociales de convivencia. 

 

Cuantos conflictos no hay actualmente, por cosas que podemos considerar tan banales como la edad para iniciar el uso de dispositivos de tecnología, el uso de dichos dispositivos en lugares y momentos de aprendizaje, laborales, recreativos o de convivencia, el uso privado de dichos dispositivos y sus tecnologías para tener comunicación privada o pública con otros.

 

Teniendo una intención de buscar el Ethos, el buen vivir y atención plena en las actividades diarias, me hago las siguientes preguntas para que cada quien se responda. ¿Cómo convivir en una relación donde no se comparte la misma idea de respeto al comunicarme privada o públicamente mediante tecnología o de demostrar mi gusto por ciertas cosas de forma pública? ¿Cómo declarar mi deseo de respeto por mi pareja y los otros, al volver o volverse momentos de privados a públicos mediante fotos y sus publicaciones, al momento de permitir o no el posicionamiento GPS, al usar una videollamada para algo más que tener una bella conversación?¿Cómo comunicarme en una relación en la cual los momentos de convivencia están reducidos por trabajos, Familia, amistades, actividades sociales, obligaciones, intereses culturales, tiempos de ocio, y tiempo de ocio tecnológico?

 

En un mundo donde aún no tenemos normas o modelos morales Ad Hoc es labor individual, de pareja y colectiva acordar el respeto que deseamos.

Sobre el Autor


José Luis Gutiérrez Pacheco. Psicólogo Clínico especialista en adolescentes y adultos.

Psicoterapeuta, Interesado en la Tecnologia y Blogero ocasional.

 



Priority Matrix y La Caja de Eisenhower

Priority Matrix y La Caja de Eisenhower

La Matriz de Prioridades

La matriz de prioridades es una técnica gráfica para organizar las actividades que necesitamos realizar, si has tenido dificultades a determinar sus prioridades, lee este articulo.

Un poco de historia

El expresidente Dwight Eisenhower se caracterizó durante su vida militar por una enorme capacidad para la administración de tiempo y de recursos de sus tropas, lo cual le valió grandes victorias al ejercito de EUA.


¿Y que tiene esto que ver con Administración del tiempo y Psicología?

Uno de los temas frecuentes de consulta entre personas con sobrecarga de trabajo o problemas de ansiedad, se relaciona con una deficiente habilidad en el manejo de tiempo y en un gran agotamiento por desperdicio de esfuerzos.  

La administración de tiempo es una forma de tener clara la forma en la que invertimos nuestros esfuerzos y recursos, para poder tomar decisiones.

El porque hacer una reseña de esta aplicación es debido a que ha sido usada en consulta con buenos resultados, ayudando a que las personas se den cuenta y tengan retroalimentación de como invierten sus esfuerzos y donde tienen que hacer cambios, una de estas aplicaciones es Priority Matix.

Priority Matrix

Priority Matrix es un sistema que permite varias formas de análisis de información como lo son la Caja de Eisenhower, el Método Get Things Done (GTD) análisis SWOT, entre otras, toda ellas formas de administración de tareas o de ideas, para su análisis y retroalimentación y toma de decisiones.

Una vez creando una Matriz, solo es necesario agregar las tareas, y mediante el sistema de notificaciones la app avisa cuando es tiempo de que una tarea con límite de tiempo se haya realizado, cuando ya esta demorada lo notifica y es mas sencillo identificarla.

Realmente es muy intuitiva y amigable. 

Es posible descargarla en Ordenador, Movil y como extension en un navegador por lo cual no hay pretexto para no tenerla.

Intenta algo nuevo descárgala-


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Taller Escuela Para Padres (Inscríbete)

Escuela para Padres Iniciamos 8 de Mayo

Ser Padre o Madre es algo que se aprende, con el paso del tiempo, con el apoyo de nuestros propios padres, así como el de nuestras parejas. Es un aprendizaje continua lleno de emoción, dudas y desgaste emocional.

 

La Escuela para Padres es una programa desarrollado para proporcionar a los padres información necesaria para cada etapa de la vida de sus hijos, para brindar un espacio para resolver dudas con especialistas en la conducta, así como para que puedan desarrollar habilidades necesarias para el bienestar de su familia.

 

En esta ocasión Iniciamos con programado para iniciar el Viernes 8 de mayo de 2015. Pueden asistir ambos padres o en caso de que sea de utilidad algún miembro de la familia que apoye en el cuidado del o los hijos.

 

Taller impartido por el Maestro en Psicología Clínica José Luis Gutiérrez Pacheco.

 

SI TE GUSTA COMPÁRTELO CON TUS AMISTADES E INSCRÍBETE.

INSCRIPCION

Para inscribirse proporcione la información que se le solicita.

Opciones de Pago y Promociones

El pago por inscripción al taller es de $200 por pareja o por persona por todos los módulos en tanto los tome(n) de forma continua.

A continuación se describen las opciones de pago y costos. El primer módulo tiene una extensión de 8 sesiones con una duración de 1 hora y media cada una.


Descripción Pago
 Pago por sesión La persona realiza un pago de inscripción para tener un espacio y paga antes de cada sesión. Inscripción + $200 cada sesión.
Pago Parejas por sesión La pareja realiza un pago de inscripción y paga antes de cada sesión. Inscripción+ $300 cada sesión.
Pago individual Anticipado El asistente paga inscripción y cubre el costo del primer modulo en una sola exhibición.
Inscripción+ $1200 pago módulo 1.
Pago por pareja anticipado La pareja realiza un pago de inscripción y cubre el costo del primer módulo en una sola exhibición. Inscripción + $1800 pago módulo 1.
Por favor inserta el código:

Atención: Los campos marcados con * son obligatorios.

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La Anorexia ¿Cómo tratarla?

Con el lema "No eres un Sketch Di no a la Anorexia", la Agencia de modelos Star Models hizo una denuncia pública contra las compañías y agencias de modelos que promueven estándares de belleza poco sanos, en donde las modelos de las campañas, requieren tener tallas 0 para "parecer" estéticas, sin importar la salud física o mental de las mismas. Si quieren saber más de la campaña diríjase aquí.


Esto es un ejemplo de lo que nuestra sociedad vive y una respuesta también de salud ante excesivas campañas que promueven el ideal de una belleza humanamente no alcanzable ya que ni siquiera depende de hábitos alimenticios sanos, ni de actividad físicas, sino de alteraciones mediante Photoshop u otros programas de alteración imágenes. 

El tema es que no se trata de publicidad engañosa, sino de un estándar social de la belleza deseable , que promueve la Imagen por encima del bien estar, lo que trae consigo cambios en los hábitos alimenticios, en los hábitos de vida, y en las prácticas de salud.

La anorexia es un trastorno que implica la reducción de la ingesta alimenticia que en ocasiones puede traer consecuencias fatales, ya que la persona que la padece llega a alterar tanto su alimentación que reduce la cantidad de alimentos de formas en que el organismo no obtiene los nutrientes necesarios para subsistir, viene acompañado de obsesiones por el peso y por la imagen corporal, así como por los alimentos que se consumen. Las personas que la padecen suelen desarrollar su conocimiento sobre los nutrientes, calorías y características nutricionales de diversos alimentos.

La anorexia comúnmente se acompaña por una alteración en la percepción del cuerpo que recibe el nombre de Trastorno Dismórfico Corporal, esta alteración de la percepción tiene como efecto que la persona no pueda percibir adecuadamente su cuerpo y lo vea alterado, en el caso de la anorexia percibiéndolo como más robusto de lo que es.

¿Qué puede hacer como para iniciar una recuperación de este padecimiento?

1) Compartir de forma auténtica y honesta a nuestro familiar, el hecho de que nos hemos dado cuenta de un cambio significativo en su peso. Sin criticar, ni juzgar, ni confrontar.
2) Si somos quien la padece, asistir al especialistas en caso de que seamos un familiar facilitar la tarea ubicando al Psicologo y sacando una cita, comúnmente en el caso de adultos el psicólogo le pedirá que quien tiene que realizar la cita o confirmarla sea la persona que tiene el trastorno.
3)Ocasionalmente hay resistencia, por lo cual hay que insistir sin dejar pasar mucho el tiempo, ya que la condición y estado de salud se agravan con el tiempo.
4)Tener en cuenta, que le tratar de controlar la alimentación o hablar mucho del tema por parte de la familia solamente agrava la condición.



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Terapia de Pareja, cuando hay Infidelidad...

Introducción
Este articulo trata sobre la infidelidad como un tema de pareja, contemplando diversas situaciones que se relacionan con esta decisión.

En ocasiones las personas acuden a terapia de pareja cuando existen dificultades serias que dificultan de forma importante la convivencia en pareja, ya sea por maltrato, engaños, co-dependencia, o infidelidad.

Pero ¿Qué hace que las personas lleguen a estos puntos para acudir a un profesional? Dándome a la tarea de revisar los más comunes, entre lo principal está:

-Falta de tiempo

-Uso excesivo de distracciones

-Pérdida del interés o mayor interés en otros temas

-Incremento gradual en el problema

En nuestros días, es común escuchar que vivimos muy de prisa, sin embargo, no sólo es que vivamos rápido, sino que en comparación con épocas anteriores queremos o necesitamos hacer más cosas en menos tiempo. Es común para muchos tener jornadas de trabajo de 8 a 10 horas, si a esto le sumamos los tiempos de reposo, transporte, de actividades cotidianas como atención de los hijos, ejercicio, aseo personal y otras nos da una cifra cercana a las 2 o 4 horas de convivencia de pareja, si no es que menos.

Esta situación se agrava cuando el escaso tiempo que nos queda lo empleamos en distraernos de lo agitada que es nuestra vida, con la televisión, celular, computadora, entre otros. Hemos sido bombardeado con la idea de que cada vez el mundo se esta haciendo un lugar más pequeño por lo mucho que nos acerca la tecnología, lo que no se menciona es que la decisión que hacemos sobre el como usamos la tecnología afecta a las personas que están a un lado de nosotros.  Aunque es triste, es común que se enteren antes los "grupos" de whatsapp, los "amigos" de Facebook o los "seguidores" de Twitter que nuestra propia familia y pareja de nuestro estado de ánimo, nuestras dificultades o incluso de lo que estamos pensando.

Otro punto que es de gran importancia, es pasar a segundo término la relación de pareja por darle prioridad en ocasiones a todo lo demás, desde temas de trabajo, problemas diarios, tareas domésticas, hijos, entre otros. Este es un tema central ya que muchos de los problemas que se relacionan con infidelidad traen en la historia de la pareja constantes señales de poco tiempo dedicado el uno al otro así como el de anteponer muchas cosas sobre la pareja.  Para no ahondar mucho en esto será mejor hacer dos preguntas que a cada quien le hará entender el punto ¿Cómo se sentiría si la persona  con la que ha decidido pasar su vida no le presta atención en lo cotidiano, como lo son sus pláticas, solicitudes, su apariencia, sus intereses, deseos o necesidades, sus dudas, temores? ¿Qué haría si aparenta estar ausente en las conversaciones, ante sus solicitudes de apoyo, en el cuidado de los hijos, en los temas de pareja, en lo sexual?

Y un último punto pero no menos importante, tiene que ver con los cambios que se dan muy poco a poco en perjuicio de la relación y que son tan graduales que permite que ambos se adapten a esta situación y lleguen a verlo como normal.  Con esto me refiero a dejar de comunicarse hasta el punto de no hablar en ocasiones durante días, dejar de verse, dejar de halagarse, dejar de arreglarse, perder la cortesía, atenciones y caballerosidad, perder el respeto e incluso permitir el maltrato o en extremos la agresión.

¿Y cómo se relaciona todo esto con la Infidelidad? Si bien, la decisión de tener una relación por fuera del matrimonio o relación de pareja, es de uno sólo, todo los puntos anteriores generan un terreno muy propicio para que esto ocurra y algo que es recomendable es que antes de que esto ocurra, el que está por tomar esta decisión hable con su pareja para ver si es posible hacer algo al respecto.

¿Qué hacer?

- Reconocer ambos la situación y ver qué papel tiene en esta situación, y ver como hacernos responsables cada uno de su parte para lograr el cambio. Así como, reconocer cuando se requiere ayuda de un profesional. Puedes conocer sobre nuestros servicios en www.psicologosenmerida.com.mx

- Mejorar el uso del tiempo en pareja dedicándolo a la convivencia, comunicación y diversión de ambos, viendo que este sea un espacio para renovar la relación todos los días. Si bien para algunas parejas esto puede ser salir de casa, para otras puede ser un momento a solas como el momento de la sobremesa.

- Acordar la forma en que se usará la tecnología para permitir la convivencia, ya sea limitándola o incluso empleándola para mejorar la comunicación. La tecnología es un medio, no un fin.  Podríamos hacernos amigos de nuestra pareja, podríamos compartir nuestro estado y pensamientos con nuestra pareja.

- Recuperar aquellos hábitos que nos gustaron y que ayudaron a consolidar la pareja. No permitir hábitos que atentan contra la pareja y el respeto por el otro.

- También es recomendable acudir a Terapia de pareja para que un profesional les Oriente, ya que en ocasiones puede ser difícil poder trabajar en algo constructivo cuando nos cuesta trabajo aceptar nuestra responsabilidad en la problemática. Haz una cita haciendo click aquí.

+Psicólogo José Luis Gutiérrez Pacheco
Maestro en Psicología Clínica
www.psicologosenmerida.com.mx
Citas 9277600 o 9991783635

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Un Mapa de las Emociones

Las emociones al descubierto.

Mapa de Emociones, Emociones, Tristeza, ira, miedo, depresión, desagrado, sorpresa, ansiedad, vergüenza, envidia, amor
Mapa de las Emociones

Un equipo de Científicos Finlandeses describieron la ubicación de las sensaciones producidas por emociones básicas y complejas como son la ira, ansiedad, depresión, tristeza, miedo, vergüenza felicidad, entre otras, en su publicación Bodily Maps of Emotions.

 

El esfuerzo del equipo representa un avance en la descripción y ubicación de las emociones en el cuerpo, esto puede premitir a futuras investigaciones mayores avances en la ubicación de disparadores emocionales somatosensoriales (que se originan en sensaciones corporales).

 

También esta investigación puede tener aplicaciones prácticas en terapia, ya que como describen los autores las percepciones de los cambios corporales pueden tener un rol en la generación consciente de las emociones. 

 

Si bien no lo comentan directamente los autores, es posible usar esta información para ubicar y detectar nuestras propias emociones. Esto ya que en muchas ocasiones las personas pueden no tener consciencia de sus propias sensaciones y emociones, por lo cual esto podría serles benéfico al estar en un proceso terapéutico para auto-regular sus emociones. 

 

Una pregunta que queda por responder para futuras investigaciones es precisamente el uso que se le puede dar a esta nueva información.  Coméntanos que piensas al ver este mapa.

 

 

 

José Luis Gutiérrez Pacheco

Maestro en Psicología Clínica

 

Fuente:Nummenmaaa, Glerana, Harib y Hietanend (2013) Bodily maps of emotions 

 

 

Bodily maps of emotions. Recuperado de http://www.pnas.org/content/early/2013/12/26/1321664111.full.pdf+html

 

 

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¿Cómo elegir a un terapeuta?

5 Consejos para decidir por una psicoterapia

  • 1. Lo primero es ¿Saber qué quieres? Quizá si llegó a este sitio pues ya ha "sentido" algo por lo que se ha dado a la tarea de investigar para saber que quieres y necesitas, una parte importante para movilizarse y tomar decisiones, es en primer lugar tomarse un tiempo para que pueda "darse cuenta" de aquello que esta ocurriendo en tu vida, en www.psicologosenmerida.com puedes conocer más de las escuelas de psicoterapia, y tipos de psicologos clínicos, así como encontrar aquello que necesitas.

  • 2. Lo segundo es conocer sus credenciales.  Es importante y tienes el derecho de conocere que estudios cursó, si es Licenciado, si es Especialista, Maestro, entre otros, y si tiene las cédulas profesionales que lo demuestran.  La SEP se encarga de registrar dichas cédulas, si quieres consultar una haz clic aquí. Así como también puedes preguntarle sobre otros estudios que tenga.

  • 3. Los antecedentes cuentan. Puedes preguntarle sobre los temas o dificultades que ha tratado y en que contexto, ya que un excelente terapeuta puede ser aún mejor para tí mientras más experiencia tenga con la situación que te lleva con él.

  • 4. Entra en acción.  Envía un correo y pregunta, llama y pide una consulta, o si ya estas convencido comienza tu proceso terapéutico. Puedes hacer tus preguntas a consultas@psicologosenmerida.com donde te orientaremos.

  • 5. Lo más importante es tu confianza y comodidad con el terapueta. Una de las mejores formas de predecir el éxito en la Psicoterapia es por medio de la calidad de la relación terapéutica, es importante que esta relación se de colaboración y respeto. Si quieres saber sobre investigaciones al respecto revisa este Artículo de Anales de la Psicología.
Lic. Pisc. José Luis Gutiérrez Pacheco M.P.C.A
www.psicologosenmerida.com
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